#38

HI 我又来了

一整个心情非常不好 郁闷
从昨天到今天 一个字都没有进脑 想哭
为什么
你的事情是我的事情 我的事情还是我的事情
不是我不想体恤你 不想体谅你 
但是从头到尾你都只想到你自己
你有真正地为我着想过吗？

我得为自己的事情负责任 不管是人际关系还是学习方面
现在 我还得得为你负责任
一点差错都是我的错 你从来没有错

我常常在想 凭什么
凭什么 都是我在迁就 都是我在让步
凭什么 都是我在承受那些压力 
而你  选择无视 加重我的压力 

就连躲在被子里面哭 也不能发出任何声音
身体不舒服什么的我也开始不会说了
你把什么都当成理所当然的
你就觉得是我欠你的 
 欠你一辈子的人情债

我觉得我无路可逃
我就是这样被困着
像一只在鸟笼里的鹦鹉
反复跟随遵从命令
毫无目标 毫无意义

我是不是太多余了
我的存在
带来过什么
谁需要 谁在乎 

吞噬自己的负面能量
放过我好吗 

#37

我一直都觉得 

不管你多坚强多脆弱

不管你多能吃苦 世界多委屈你 

都不需要说出来的。

我的意思不是说不能发泄 

而是不需要向全世界宣告 

不过每个人不一样

单纯是我觉得而已

“有时候 哭并不代表软弱 有些人的眼泪 是因为坚强了太久” ---Peter Su

我发觉我很爱哭 长越大 泪点越低

不明白为什么 有时候某一个点就能触动到我的泪腺

还可能会越哭越凶 哇靠 真的 自己都不认识自己了

哭了好 憋在心口的好像有比较舒坦

但我真的有点无法接受在别人面前哭

小时候被骂了 一觉得委屈 眼泪直接掉

然后引来的就是 一阵叫骂声

“我现在很委屈你吗！？ 你哭什么哭！！？你再哭我就打死你！”....

我会尽力憋着 但是眼泪还是不断掉

又引来很多刺耳的话

我就是这样长大的

#36

考了三张 还有五张
感觉前面都考砸了  完蛋了 唉

天天在虚度光阴 好罪恶
但是 找不到那种对生活的热爱 那股冲劲
好没有意义的过着每一天
行吧 我就是个废物 辣鸡

想好好 静静的 一个人 在空旷的地方 看着天空 发呆
我喜欢仰望天空
不管是晴空 还是 阴天
每一种天空都有独有自己的漂亮
总是能从 天空 感受到一种力量

庆幸自己喜欢的是抬起来就能看见的天空 

还没考完试就一直在期待12月尾的KL TRIP
真的好想好好去散心 太烦了

最讨厌 双重标准
前面一套 背后一套
真的看了就生气 无奈

最近精神不太好 除了因为熬夜开车
也因为常常处于精神紧绷状态
好害怕 什么时候不小心犯了错 踩地雷
又要承受那种精神虐待了 好痛苦

之前看到了一句话
“我把抱怨这种事情为什么发生在我身上的习惯改成我在这件事情中学会了什么。”
我明白 但是很多时候真的做不到
常常在想 我到底做错了什么要承受这些
是我太悲观了？ 我已经尽我全力去看开
不过 心里还是很难过的 憋着 好难受

愿我身边的人 被世界善待

#35

好累 
心好累

最近老是精神不好 犯困
接近考试了 这种状态真的好困扰
精神不好 心情不好 
怎么办 怎么办 怎么办

为什么
去一趟银行处理简单的事情也能吵架 有矛盾
天哪 好痛苦 

你会埋怨人家发脾气 不会认错 你觉得生气了 受气了
平时我何尝不是这样也受你的气
原来你也知道那种感受不好受？
你不也是每次犯错了不认错还死皮赖脸地怪别人
我说过你什么了 嗯？

不管别人做什么 你就只会嫌
你想过别人辛苦了么？
工作完了 累了 还要准备晚餐
你嫌这个不好 那个不对
摆个臭脸 吃个晚餐也要这么难受 窒息

你做了什么？ 除了工作 你回家就是王了不是么
在琐碎 在简单的事情 你也做不了了
让别人替你拿 替你收手尾
吃完晚餐拍拍屁股就走了
碗也不用你收 也不用你洗
你怨？ 啊？

你想过别人了吗
别人没有情绪了？ 就你有了？
别人的面子不是面子了？
我知道 你工作辛苦 我知道
所以呢？ 谁生活容易了？
老是嫌辛苦 那不要干啊  对不对

我真的真的好累
好压抑 没有出口 没有人明白
好喘 窒息
好想哭

#34

什么日子 不知道
只知道非常多不好的事情发生

一、就是
之前进家里的贼又来了
前两次偷成了 后来两次碰巧我在家没偷成
黑皮的 应该有啃药的
我就是怕 不知道为什么
腿软 手抖那种 就那两次
这次去报警了 虽然应该也没什么用
但是每次这种事情过后 我都会TMD神经衰弱
造成我现在对一些声音非常敏感 妈的
不管经济好不好 治安总是不好
四肢健全 却靠偷 抢来维生

有时会想 是什么驱使人们干坏事
欲望 绝望 还是纯粹？ 都是
道德是什么 人性是什么 怎么定义 好模糊
伤害别人的同时 你是否有想过
你伤害的这个人 是他家人唯一的支柱
你伤害的这个人 有一群正在等待他 爱他的家人朋友
失去生命中重要的人 那种痛苦 能理解吗？

人之初性本善吗 我不知道

二、 印尼客机坠毁
一早捎来的坏消息
人为 还是 意外
看见机上乘客在飞机坠毁前的直播视频
视频里 人们满满的无助 惊慌 绝望
无法想象 那比死亡还痛苦
心情真的一天都好不起来

意外和明天谁先来 不知道
所以得好好生活 不要遗憾
珍惜该珍惜的 好吗 

三、 是有点温馨的
今天去理发 等待的时候
一对父女走了进来 各坐在椅子上等待
女孩7岁左右 瘦瘦小小的
虽然爸爸滑手机打发时间 但是频频抬头看看女孩 和女孩说说话
细节是 爸爸和女儿说话的时候 眼睛是和女孩对视的
同时 笑得非常温暖 父爱的温暖

虽然不是什么可怜还是伤心的事
但是无可否认 我没感受过这种
不知道爸爸疼 是什么一种感觉
我和我爸 印象中 连牵手也没有过
也说不上羡慕
但是在别人眼中普通的事 对我来说 遥不可及

善待自己 是我目前努力做的事
好梦

#33

开了那么久的部落格好像没什么正能量的 好惭愧

距离STPM Semester 3 final 还有二十几天 

一年半 差不多就这样过去了 快结束了

只要熬过那8张考卷 就真的结束了

一年半 苦的苦 甜的甜

苦在一堆的assignment 还有没完没了的补习班

甜在 围绕在身边的你们

虽然常常有争吵 有矛盾 但是要不是你们 我怎么撑那么久

一切都在不言中 感谢你们出现在我生活里
读女校这七年不后悔 因为有你们 :)

#32

又是这样 老样子

给了希望 到头来还是会绝望

其实错的是我 我本来就不该相信

奇迹是不会出现的 好吧

从小到大 怎么还是学不乖呢 应该早就习惯了

答应过的事 有几件是真的实现过的

我好佩服你啊 佩服地五体投地

怎么能毫无罪恶感的呢

怎么能反悔地那么理所当然

印象中最记得的是中五毕业过后

从年中开始说好 想去新加坡修读nurses

一开始说好的好 到最后就不一样了

“很肮脏的 你怎么可能受得了”

“那么辛苦 你一下子就会后悔跑回来了”

“九年欸 我有钱给你读本地”

“留我一个人在家啊 死了都没有人知道！”

......

我还有什么好说的呢

我还有什么选择呢

想要就真的只能想

这一次呢 说了一年要去云顶打工

赚钱是其次  

主要是见识一下 开阔一下眼界 还有 离家

我很抱歉 我有这样的想法

要顾虑的 太多太多了

一切的第一位都是你 我把自己摆在最底下

你要扼杀我多少去体验的机会

你要浪费我多少有限的时间

这个不行 那个不行

有意义吗 真的没有 好吗

---------人固有一死 或重于泰山或轻于鸿毛----------------

你说 人好有什么用 还不是早死

好想告诉你 至少活着的时候是快乐满足的 那就足够了

活着的时间长 不代表什么

就像一本书一样 我希望那本属于自己的传记里面是满满的

“心情不好 是因为不能坚持自己的理想 还要和自己最亲的人起冲突”

其实我也不知道你何曾有支持过我 金钱除外

好厌倦 那种身不由己的感觉

能不能 好好听我说话

有时 只是缺个陪我说话的人

#31

又来到属于我的空间

之前有好几件不好的事都想让我上来写部落格 结果没时间都不了了之了

我发现我有一个习惯 因为没时间 想把之前发生的事都记在脑海里留下一次写

而那些大多数都是不开心的事情

是不是该庆幸自己健忘 能睡一觉就把不开心的事忘掉

所以都没机会写了

这次想说的 应该是第一次以这个方式表达出来

这个人 我提过 提过有这样一个人 却没说过他的事

这个人悄悄地出现 悄悄地变成我生活中的一个人

四年 我们没见过面 一个在台湾一个在马来西亚

也不记得是怎么聊起来 但是后来就是聊的特别起劲

聊的都是些什么 分享生活上的苦事

我啊 真的很讨厌那个什么都要告诉别人的自己

感觉特别矫情 特别懦弱

我知道 知道这是发泄的一个渠道

但是 坦诚那种赤裸裸的感觉 对我来说特别不好

两个水瓶座

不知道聊了多久 你懂的 暧昧 特别暧昧

也是我讨厌的 无谓 特别无谓

我还在想啊 我当初为什么喜欢的他

特别聊得来？觉得他理解我？还是只是寂寞了？

不 我觉得是我头壳撞坏了 真的

我特别后悔我那时的告白

是第一次 也不会有第二次

他告诉他也喜欢我 距离是拒绝的理由

我现在特别感谢他的拒绝

我那时怎么那么傻呢

就算是互相喜欢那又怎么样 就算我不介意距离那又怎么样

隔了多久才回复的信息

人家拒绝说不定当时就是有对象了呢 对吧

过后我们很久都没联系了

我也努力不去记得 连聊天记录都删了

时而出现 时而不见 捉摸不定

为什么写这篇部落格

我以为他会这样渐渐在我生活里淡掉 不是的 他又出现了

几条微信 一个通话 打乱了所有思绪

像是平静的水面乏起了涟漪 久久不能平复那种

一堆让我尴尬癌发作的对话 抱歉 我不是故意的

怎么能在那么长时间不联系之后说那些话了

说喜欢 说后悔了 当初

亲爱的 你知道吗 我已经放下了对你的喜欢 好久之前

都过了 没有了 给不了了

如果你真的喜欢我 你不会为难我的 

也不只有你 我对谁都喜欢不起来了

生活已经很累了 我不想

我不够好 没你们想象中那么好 一点也不好

对不起 谢谢

#30

特别累人的一天 难得的一天
终于 我可以自己一个人更新护照 去银行办事情
自己会驾车把东西都解决好
这种时刻 常常觉得自己很独立 成长了 不一样了
我的意思是 某些时刻

距离台湾旅行还有两天啊 时间真的过得特别快
越长大越能感受到时间流逝
还是有好多好多事情让人心烦 让人不安
上一次的问题算是解决了 但是新的问题尾随而来
真希望真希望能平静解决 虽然我知道这是不可能的

想起应采儿之前采访说的那句话：
“如果Jasper不是那么萌软的话，他现在就不可能活着。”
我能体会Jasper 我身处这个处境 当然我只是软没有萌
因为自己没本事 还得靠着扶梯慢慢前进
很多时候 是她离不开我 而我是不能离开
现在拥有的全部 都不是靠我自己换来的
我算是大家口中所谓的好命 我承认
但是 当中的代价是很沉重的
我可能宁可靠自己独立 我也不想依靠别人
一直让我觉得 我亏欠了她好多 我有点喘
不安的来源只有一个

再过不久 我就吃不到温暖有爱意的晚餐了
再过不久 我晚上在客厅赶功课的时候没人在我后面看电视了
再过不久 没人偷偷买薯片汽水给我了
再过不久...

喜欢这张

长大之后 生离死别的时刻好像特别多

不喜欢 但是很习惯

下一次的部落就写一些比较开心的吧。

#29

又是一个久违 时隔一年左右的久违

一年 说长不长说短也不短

但是却足够让人改变 成长 

以前也没想过会选择中六吧 还很抗拒

看似有选择 事实上却毫无权利

两个semester 过去了， 现在第三也就是最后的semester也开始了

可以想象接下来要赶三份assignment加上永无止境的补习的日子会多么痛苦了

今天 五月二十八日

按照计划的话 下个星期我就能去台湾参加姐姐的毕业典礼了

但是 事情总是不能顺利地进行

感觉上 我的人生也好像不怎么顺利

虽然丰衣足食 却空虚寂寞

刚巧我去的那段日子 kakak要回印尼过年 剩下她在家 

一个依赖性那么强的人怎么可能会心甘情愿自己一个人在家呢

我不知道该怎么解决这件事 谁都不能退让

我也不知道问题出在谁身上 我你还是她

一个不愿迁就延迟回乡 一个打死不肯自己留在家 

而我 去或不去 都已经无所谓了

当你天天听到那么负面的对话 你不会累吗

“要是我自己一个在家 我死在家都没人知道”

你让我怎么安心去旅行 要我带着一颗担忧的心出游 倒不如让我安心在家睡

因为没本事 得靠别人 所以总是事与愿违

我宁愿受点委屈 宁愿放弃 也不想欠你 真的

我啊 看似自由之身 却有着被束缚的灵魂

我一直以来承受的心理压力 谁人能懂 谁人关心 谁人在意

如几米所说：“难过了不必告诉别人 没人在乎”