又来到属于我的空间
之前有好几件不好的事都想让我上来写部落格 结果没时间都不了了之了
我发现我有一个习惯 因为没时间 想把之前发生的事都记在脑海里留下一次写
而那些大多数都是不开心的事情
是不是该庆幸自己健忘 能睡一觉就把不开心的事忘掉
所以都没机会写了
这次想说的 应该是第一次以这个方式表达出来
这个人 我提过 提过有这样一个人 却没说过他的事
这个人悄悄地出现 悄悄地变成我生活中的一个人
四年 我们没见过面 一个在台湾一个在马来西亚
也不记得是怎么聊起来 但是后来就是聊的特别起劲
聊的都是些什么 分享生活上的苦事
我啊 真的很讨厌那个什么都要告诉别人的自己
感觉特别矫情 特别懦弱
我知道 知道这是发泄的一个渠道
但是 坦诚那种赤裸裸的感觉 对我来说特别不好
两个水瓶座
不知道聊了多久 你懂的 暧昧 特别暧昧
也是我讨厌的 无谓 特别无谓
我还在想啊 我当初为什么喜欢的他
特别聊得来？觉得他理解我？还是只是寂寞了？
不 我觉得是我头壳撞坏了 真的
我特别后悔我那时的告白
是第一次 也不会有第二次
他告诉他也喜欢我 距离是拒绝的理由
我现在特别感谢他的拒绝
我那时怎么那么傻呢
就算是互相喜欢那又怎么样 就算我不介意距离那又怎么样
隔了多久才回复的信息
人家拒绝说不定当时就是有对象了呢 对吧
过后我们很久都没联系了
我也努力不去记得 连聊天记录都删了
时而出现 时而不见 捉摸不定
为什么写这篇部落格
我以为他会这样渐渐在我生活里淡掉 不是的 他又出现了
几条微信 一个通话 打乱了所有思绪
像是平静的水面乏起了涟漪 久久不能平复那种
一堆让我尴尬癌发作的对话 抱歉 我不是故意的
怎么能在那么长时间不联系之后说那些话了
说喜欢 说后悔了 当初
亲爱的 你知道吗 我已经放下了对你的喜欢 好久之前
都过了 没有了 给不了了
如果你真的喜欢我 你不会为难我的
也不只有你 我对谁都喜欢不起来了
生活已经很累了 我不想
我不够好 没你们想象中那么好 一点也不好
对不起 谢谢
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